20 Tipos de de AMIGOS da MSN

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Recado Facebook 20 Tipos de de AMIGOS da MSN

Amigo pisca-pisca: Fica entrando e saindo direto do msn.
Amigo mendigo: Entra e fica pedindo o msn das suas amigas.
Amigo bala perdida: Fica soltando indiretas no sub-nick.
Amigo rádio: Conta pelo subnick cada detalhe da sua vida.
Amigo turista: Entra uma vez por ano.
Amigo Forever Alone: Fica entrando e saindo até você falar com ele.
Amigo ligado: fica mostrando links de coisas legais.
Amigo Carnaval: Você não entende nada, pois ele fala via emoticons.
Amigo vírus: Aqueles amigos que ficam enviando a mensagem ‘Olhe essa foto.’
Amigo salário: Entra, fica 2 minutos e não volta mais.
Amigo pobre: Entra da Lan House e fica chamando a atenção pra você responder antes que o tempo dele acabe.
Amigo dependente: Sempre está disponível.
Amigo mega-fone: Vive te mandando músicas.
Amigo enche o saco: Você bloqueia, fica invisível ou muda status sempre que ele entra. Amigo emo: Vive falando de seus problemas.
Amigo palhaço: Só envia piadas sem graça.
Amigo status: Diz oi, pergunta como você está, sobre as novidades e não fala mais nada. Amigo analfabeto: Escreve tudo errado.
Amigo Twitter: Escreve muitas palavras com #, como se estivesse no Twitter.
Amigo spam: Faz um blog idiota e fica mandando links das postagens.

Como IRRITAR signo PEIXES

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Recado Facebook Como IRRITAR signo PEIXES

Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale  aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

Como IRRITAR signo AQUÁRIO

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Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Como IRRITAR signo CAPRICÓRNIO

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Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

Como IRRITAR signo SAGITÁRIO

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Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -“Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre – “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros.

Como IRRITAR signo ESCORPIÃO

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Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -“Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

Como IRRITAR sino LIBRA

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Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz”.

Como IRRITAR signo VIRGEM

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Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a  pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta
deles  como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento  contra piolhos.

Como IRRITAR signo LEÃO

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Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no  final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”